"A beson në fat? Ky libër është shkruar për ty." (Clay Newman)

Uarda

Besimi yt dhe i imi gjykohen çdo ditë.
Staff member
Moderator/e
Regjistruar
Jun 23, 2020
Mesazhe
1,930
Pëlqime
826
Pikë
113
Location
Bornholm Danimarke

"A beson në fat? Ky libër është shkruar për ty." (Clay Newman)
Filozofi.



Do jem shumë i sinqertë me ju që në fillim. Nuk jam shenjtor. Dhe shumë më tepër një shembull për të imituar. Sidoqoftë, duke përjashtuar në diçka veten time, do t'ju them se isha fëmijë i pjekur para kohe.
Herën e parë kur u deha isha katërmbëdhjetë. Herën e parë që u arrestova, gjashtëmbëdhjetë për shtatëmbëdhjetë. Dhe herën e parë që mora antidepresivin tim të parë, isha vetëm tetëmbëdhjetë vjeç.
Të inatosur nga sjellja ime e keqe, notat dhe zakonet e mia të këqija, nëna ime më në fund më tërhoqi zvarrë në klinikën e një psikiatri të mirë. Mjeku i madh, klinika e të cilit dukej si mauzole nga titujt dhe diplomat - pranoi të kurojë një alkolik, të droguar dhe të dhunshëm si unë vetëm sepse kishte kuruar babanë tim në të kaluarën. Dhe si me të, më diagnostikoi me "episod depresiv akut."
Duke qenë njohës i shkëlqyeshëm i psikikës njerëzore, i mjaftonin vetëm dy seanca për të më rekomanduar ilaçe. Siç i tha nënës time, problemi im ishte gjenetik dhe nuk kishte zgjidhje. Babai im jetoi në depresion për pjesën më të madhe të jetës, derisa ra në linjat e metrosë në stacionin Qendror Grand të Nju Jorkut. Kështu bëri edhe gjyshi im. Në rregull, ai u hodh nga kati dyzet e dytë i hotelit emblematik të Nju Jork, Waldorf Astoria. Siç mund ta shihni, problemi im ishte mjaft i qartë. Trashëgimia ime gjenetike më kishte bërë - në mënyrë të pakthyeshme - një vetëvrasës të mundshëm. Dhe me sa duket, ato ilaçe ishin shpëtimi im i vetëm.
Nuk kam autoritetin moral të gjykoj antidepresivët. E vërteta është se ato pllaka me ngjyrë kremi ishin një ndihmë e madhe, të paktën për një kohë.
Merrja një pas mëngjesit dhe një tjetër para darkës, së bashku me një gotë të madhe uji. Eshtë e vërtetë që ndihesha i mpirë fizikisht dhe mendërisht, shumë më budalla. Por nuk do t'ju gënjej, ajo gjendje e pseudo-lumturisë - ku asgjë nuk më interesonte - ngjante si pushime në një hotel me pesë yje me të gjitha shpenzimet e paguara.
Problemi im i vetëm ishte se nuk mund të ndieja asgjë. Mjekët i referohen kësaj gjendje si "letargji." Në të vërtetë, nuk pata kohë as të përshëndetem me tre udhëtarët e mi të pandashëm: zemërimin, ankthin dhe melankolinë. Nga nata në mëngjes u zhdukën pa gjurmë. Por nuk kishin shkuar shumë larg: kishin pushtuar bodrumin e shpirtit tim. Dhe nuk kishin ndërmend të largoheshin para se të më jepnin një mësim të mirë. Sidoqoftë, në atë kohë, "mësoj" dhe "mësim" nuk ekzistonin në fjalorin tim.
I mbushur me ilaçet kundër depresionit, fillova të bëj atë që duhej të bëja me jetën time, duke u shndërruar në një shpëtimtar të vetvetes.
Në moshën nëntëmbëdhjetë vjeç gjeta një vend pune si ndihmës në një depo. Vitin tjetër rashë si i çmendur në dashuri me një vajzë. Nuk e di nëse ishte zemërimi apo pasioni, por herën e parë që bëmë dashuri e lashë shtatzënë dhe menjëherë më pas vendosëm të martohemi.
Martesa jonë ishte kronika e një divorci të paralajmëruar.
Qëndruam së bashku për katër vite dhe gjatë asaj kohe kuptova se isha një person jo-normal për të bërë një jetë fiziologjike. Përkundrazi, për gruan time, normalja i shkonte për mrekulli. Nuk kam asgjë të keqe të them për të.
E meta e saj e vetme ishte që më kishte burrë. Për fat të mirë, vajza jonë trashëgoi gjenet e saj. Sa herë që takonte dikë, kushdo që të ishte,e përshëndeste me buzëqeshje.
Megjithëse më dhemb ta pranoj - dhe aq më tepër ta shkruaj - nuk dija t’i vlerësoja apo t’i doja kur i kisha pranë. Se e pranoj që isha baba i keq dhe bashkëshort manipulues është më e pakta që mund të them… Kështu, më 4 shkurt 1981, më kërkoi divorc dhe u shpërngul me vajzën time tre vjeçare në shtëpinë e vjehrrëve të mia në San Francisko. Vetëm një vit më vonë, ish gruaja ime gjeti një burrë që i plotësonte pritshmëritë e saj, me mundësinë që vajza ime të mund të kishte babanë që e meritonte.
Libri që më shpëtoi jetën.
Në atë kohë nuk kisha as punë dhe as të ardhura. Për disa muaj flirtova me gjendjen e nevojtarit. Isha aq dembel sa nuk kisha ku të endesha. Dhe nuk e di si, një natë përfundova në një motel. Ishte atëherë që zgjodha të marr rrugën e lehtë. Sidoqoftë, ndryshe nga babai dhe gjyshi im, nuk doja të bëhesha një numër në një rrugë publike. Vendosa ta përfundoj jetën time në një tualet të ndyrë, i armatosur me një shishe me valium. Në total, kam gëlltitur njëzet e katër tableta, një për secilin vit të ekzistencës sime të parëndësishme dhe të dëshpëruar.
Nuk kam pse të gënjej. Dhe nuk keni pse të më besoni. E vërteta, megjithatë, është se në momentin që isha i sigurt se do të vdisja, diçka brenda meje u zgjua. Papritur, pa e ditur shumë mirë pse, fillova të dëshiroj të jetoja. U ngrita nga dyshemeja, shikova veten në pasqyrën e banjës dhe kujtova babanë tim. Pastaj vendosa dy gishta në gojë dhe fillova të vjell në mënyrën më të egër.
Këto ilaçe, ende të pa tretura, ishin të përziera me mbetjet e një Big Mac me patate të skuqura, ketchup, majonezë, mustardë dhe Coca-Cola. Dhe nga gjithë ajo vjellje, shumë pak në legenin e tualetit. Shumica ra në pllakat e murit. Dhe meqenëse jam djalë i sjellshëm, fillova t'a pastroj. Sidoqoftë, mbarova të gjithë letrën e tualetit.
Dola nga banjoja dhe shikova rreth dhomës. Dollapi ishte bosh, por në sirtarin e dytë të komodinës gjeta një libër shumë të vjetër. Dhe pa parë as titullin në kopertinë, vendosa të përdor fletët e tij për të pastruar mbetjet e të vjellave. Grisa faqen e parë, e vendosa mbi një pllakë dhe mbeta i mbërthyer pas saj. Vetëm atëherë vura re që kishte një përkushtim të shkruar me stilolaps, i cili thoshte:
"A beson në fat? Ky libër është shkruar për ty".
Për një person që sapo kishte tentuar vetëvrasje dhe i cili në minutën e fundit vendosi të vazhdojë të jetojë, këto fjalë ishin një balsam për shpirtin. Libri titullohej: "Filozofia etike e Seneca: Një udhëzues për një jetë të lumtur dhe të virtytshme", (The moral philosophy of Seneca: a guide for a happy and virtuous life), dhe ishte shkruar nga dikush Seneca. Pasi lashë banjën më të pastër nga sa e kisha gjetur, rashë në shtrat dhe fillova të lexoj. Kurrë nuk kisha lexuar një libër në jetën time, por atë e përpiva. Dhe me lot në sy, rashë në gjumë si fëmijë.
Të nesërmen flaka ilaçet me ngjyrë krem. Vendosa t'i nxjerrë vetë gështenjat nga zjarri.
Dhe vetëm atëherë kuptova një proverb të Indianëve Sioux, i cili thotë se "feja është për ata që kanë frikë të shkojnë në ferr, ndërsa spiritualiteti është për ata që tashmë kanë qenë atje."
Tridhjetë e dy vite kanë kaluar që atëherë. Dhe sot, në moshën pesëdhjetë e gjashtë, mund të shoh qartë se vendimi im shënoi një pikë kthese në historinë time personale.
Nuk jam këtu për t'ju thënë të ndaloni të merrni antidepresivë, nëse ky është rasti yt. Këmbëngul, është një arnim i dobishëm, por ju largojnë nga kurimi i vërtetë. Synimi im i vetëm është të ndaj me ju gjënë më të vlefshme që kam mësuar në jetën time: se mençuria është edukimi i vetëm që promovon shëndetin e shpirtit tonë. Dhe, nëse besoni në fat apo jo, nëse ke lexuar deri këtu, dua që të dish se ky libër është shkruar për ty.
Balta Newman
New York, 24 gusht 2013
"Si më shpëtoi Seneca jetën."
Clay Newman.


1596375193412.png

.
 
Top